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清香文字,与灵魂有染  作者:大音希声

发表时间: 2020-05-18  分类:随笔  字数:11481  阅读: 135  评论:0条 推荐:4星

 

 清香文字,与灵魂有染

  1

  很久以前我爱好体育,便认为它是我唯一的优点,后来我喜欢上了漫画,便认为它是我这辈子唯一的追求;再后来,十年之后,我生命的依托竟然离不开文字。

  与文字的结缘始于高二,那时我才有了写日记的习惯。由于学习的压力和人际关系的力不从心,那时的我已是满心的疲惫,还好,自从将每天的情绪发泄在日记本上,心里有种说不出的快感。

  想不到一次数学考试的缺席竟然换来了人生之中关于文字的小小的奖。想起那天的悲,现在已经没有那么彻骨的体会了,也忘了什么原因,在一个春日细雨菲菲的下午,我一个人跑到公园里哭泣,伤心欲绝的哭,没完没了的哭,足足哭了一个多小时。我掩面而泣,不知为何就是停不下来。委屈、心酸、痛苦、绝望,就在那一刻全部爆发出来。泪止,我的眼睛已经红肿了。公园里,春雨,水坑里的蝌蚪、中间那棵苍老的树、水滴还有那无限浪漫飞翔的亭子,就  在悲的思绪中化作文字的歌曲,我的脑海第一个自已填词、填曲,自个儿演唱的歌。

  第二天刚好是全校作文比赛,规定可以自由发挥,于是我连想都没想,洋洋洒洒数千字,不到二节课就完成了。我第一个交卷,很迅速的,旁边的男生看了我一眼,我的眼角的余光注意到了这一幕,可是就是没有转过脸去回望他一眼。那时,心情不再那么郁闷,有一种放松的感觉,就像早上起床将屎尿排泄完的畅快之感。

  没几天,语文老师把我叫到办公室,见他手中拿着我的作文,便暗自窃喜,又带着一丝疑问,会选中我的作文吗?“你拿回去修改一下,明天交给我。”不会是真的吧,天啊,以前作文从未被老师表扬的我,如今竟然能被老师选中?太意外了。老师给了我一叠背景是天蓝色格子的纸张,那纸张的质量,别提有多好,摸上去滑滑的,摇起来清脆作响。

  回家后,我认真看了老师的修改,一圈圈,一横横,有不少的错别字和病句,可我心里已经有点忘乎所以了,特地买了一只性能很好的圆珠笔,很认真,很细致的在新纸上修改起来。结果如何,我在耐心等待。

  早操完毕,校长开始为作文比赛颁奖,我表面上固做镇定,其实心里有点儿紧张。当校长读到我的名字,获得二等奖的是:某某某。我心里禁不住一阵喜悦。从此以后,每逢语文小考,多数情况下,我都能拿50分。

  从此,我开始看很多的书,比如王蒙的《失态的季节》、韩寒的《三重门》、钱中书的《围城》、大仲马的《三个火枪手》、余果的《悲惨世界》、歌德的《少年维特的烦恼》、哈代的《德伯家的苔丝》。我特别喜欢书中的维特,因为在书中那股矛盾、热烈的悲伤情绪,让我感同身受,维特是因为爱情,而我是因为孤单。《苔丝》也是一本非常有名的小说,我看过电视剧的版本,美丽纯朴清新自然的田野风光,与这环境孕育出来的妙龄少女苔丝巧妙地整合成一幅乡间山水的人物画,哈代笔下的自然风光与人物描绘真是朴素自然不着痕迹又美伦美奂,带着深深的优美的伤感。

  《读者》、《青年文摘》是我课后必看的杂志,虽然几乎看了个大概,也记不住什么内容,可是不知为什么,我每期必买,特别喜欢看读者的第一篇文章,通常都是非常的唯美感人;也喜欢看青年文摘的《成长》、《青年一代》栏目,都是些非常励志的真实故事。虽然常常被感动,虽然看完后有那么一股子冲劲,可最终还是被悲伤的情绪所覆盖。

  高三的春节,家家户户都张灯结彩,包饺子,搓馒头、相互串门,走亲访友,而我家却冷冷清清,因为我在路上发生了意外,得了一场大病,住了几个月的医院,医生说要终生服药。生病康复的十年里,似乎,早已对文字遗忘得干干净净。身体好了点,我报了成人高考。每天,我都在家里复习功课,那时,文字于我已经非常的陌生,买了写真题回家,对着试卷上的作文题目冥思苦想,虽然都能写出来,可是写完以后就完全忘记了。

  我的受难日,就是我文字的受难日。在考语文的时候,我一看题目,傻了眼《竞争》,还是议论文,于是拼命的想啊,努力的将文字拼凑,东一句,西一句,没个中心,没有骨架,论据、论点东拼西凑,我心像火在燃烧,热得直冒汗,心慌、心虚,整个身体直哆嗦,脑袋一片空白……考完回家一查,原来我写过《竞争》,怎么当时就没有印象了呢?

  如今想来,考场上的学生真是辛苦,要在短时间内构思一篇800字以上的文章,立意要新、语言要流畅、结构要清晰,还不许有错别字,这些要求,对于不擅长写作的学生来说,确实是有点难度。

  经过一段时间的休养,我来到地铁上班。第一年,虽说业绩不好,可好歹没什么起伏,可是第二年起,要上夜班,工作压力很大,我的情绪越发低落,这时,我才真正体会到社会的真实面目,同事之间勾心斗角、尔虞我诈、落井下石,这,哪是我一个柔弱的女子所能承受的一切?

  于是,我注册了QQ,开通了空间,在空间上发泄着悲愤与不满。情绪像潮水,波流暗涌,起起伏伏,风平浪静的很少,汹涌澎湃时而有之。越写,越困在自己的情绪里,无法自拔。

  直到有一天,在报纸上看到高考的作文题《与你为邻》,我忽然心血来潮,也想试一下自己的文笔。当我一口气写完,发表在空间里,想不到亲戚朋友们都夸我写得好,写得感人。这是我人生第二次获得鲜花与掌声,虽然掌声是那么的少,可我开始意识到,文字的春天,正悄悄为我打开那扇美丽的门。

  写着自己的故事,写着快乐与伤悲,写着母亲的辛苦、父亲的严厉、对朋友的想念,写着生活中点点滴滴的领悟。有一天,我在上网的时候发现了美文网,于是也想把这些文章发表到网上去,看看自己的水平到底达到哪个境界。在美文网里,分了许多的专题,经典文章、情感美文、伤感文章、亲情文章、哲理文章、小说、诗歌,那里几乎都留下我的足迹。每天,我都会把空间里写好的文章发几篇到上面,焦急的等待着审核的结果,每当通过审核,我都有点兴奋,暗自高兴;每当我的文章被选到经典文章,而且有许多人点击的时候,自我肯定的感觉就会更加深刻;每当有人分享我的文章的时候,心里那个美,真像小时候吃棒棒糖那么甜!

  当我点击别人的文章,发现他们的点击率和享受次数都比我高的时候,我内心逐渐滋生一种嫉妒和不服的情绪。每天重复着点击自己的文章,期待点击率一路攀升,祈祷分享次数有所突破,可是时间长了,发现,这里的文章并不是那么轻易被推荐,而且写得不好的文章因为热门话题的原因,还上了头条。

  偶然间在短消息里接到一位陌生人的邀请,希望我在《当代散文集里》投稿,于是我选了一些自认为不错文章,可是我的耐心有限,当我发现几个月过去了,我的文章却未被选入文集,心中的失落,可想而知。

  如此令人失望的两个网站!后来,平复了内心的波动,静下心来认真想想,莫要怪别人,是自己的水平太差了,还需要多磨炼。冥冥之中注定,我与这两个网站无缘。于是在茫茫网海中,我寻到了自己的真正价值,自己文章真正的家《中国散文网》。

  起初,我的文章几乎都是审核通过,没有网友的推荐阅读,可此时任何困难在我面前都消失于无形,我不断的写着,不断的修改着,不断的完善着,不断的比较着自己和别人的文章,努力改善不足的地方。

  为了能进一步提升自己的写作能力,我在散文网中遨游。那里的世界是多么的美妙!给我印象最深的是落魄书生的文章。他是个多面手。无论优美华丽的文字,还是朴实深情的故事,或是社会现实的文章,他都能很好的驾驭。从来没有人,可以将春天,写得这么楚楚动人,宛若娇羞的少女;从来没有人,可以将对母亲的感情写得这般真挚感人;从来没有人,可以对春风中的那声叹息,写得如此生动深刻。

  张继的写景美文,侠客的精致、深厚的文字功底,兵兰温暖生动的文字……许许多多的景致让人叹为观止。于是,我加倍努力,将更多的时间花在文字的雕琢和情感的酝酿中,想像花海里美丽的人儿,动情的故事以及淡淡伤感的爱情故事、自己的情绪中……

  我不断的朝文海的彼岸游去,海上,几多风雨、几多浪打,跌倒了算什么,爬起来养好伤重新出发;沉入海底,算什么,借助众多网友的力量,使劲向海面游去;被风浪卷摔得遍体鳞伤算什么,就能当作是一次一次血的教训。

  我会一直在这里,一直不离开,文字的世界是浩瀚的大海,无边无界;文字的世界是广阔的星空,璀璨夺目;文字的世界是湛蓝的天空,那里有许多我无法触摸的云彩。网友们的高度我无法企及,文字的宽度我只能望洋兴叹!

  虽然一次一次的努力化为泡影,可是,几番挣扎,几番纠结,不舍,舍了会痛,命运将我和文字紧紧相连,融入我生命的最深处,一直到白发苍苍!

  2

  文字是我的最爱,自从接触文字开始,我便爱上了文字。从爱上文字那一刻起,我便陶醉在文字的世界里,一发不可收拾。我一个人躲在文字的海洋中,给自己疗伤,与文字对话,与心灵对话。文字,是我的一面镜子,我的所有喜怒哀乐,都逃不过文字的眼睛。文字,是上天赋予我最神圣的礼物,我待文字如手足,文字待我如亲人。

  接触文字那一年,我几乎每天不写文章就心情不得安宁,文字赐予我的是心灵上的充实,感情上的寄托。文字赋予我的快乐,超过一切事情带给我的快乐。不写文字,我的心会焦虑万分;不写文字,我的心会十分痛苦;不写文字,我的心会受尽煎熬。文字的力量,是所有东西所不能代替的;文字的力量,比亲情的力量更能使我开心快乐的过好每一天;文字的力量,更能使空虚的心灵找到生活中的一点实在;文字的力量,更能使我悲观的情绪得发泄。

  接触文字那一年,文字赐予了我前半生所没有的成就感。我把对文字的热爱一股脑儿写进文章里;我把对文字的依恋一泄千里般投入一篇一篇精心打造的文章里;我把对文字的不舍一一在文字里掏心掏肺的诉说。文字啊,真是让我欲罢不能。为了写文章,我可以不吃饭不喝汤;为了写文章,我可以一天好几个小时对电脑噼里啪啦的敲打着键盘;为写文章,我可以写到天明写到天黑。

  我爱我写的每一篇文章,不管写得怎样,不管好与坏,不管美与丑。文字是我的孩子,不管别人认为它怎样,我都深深地喜欢着它,精心地打扮着它,费尽心思浇灌着它。文字是我的知己,快乐与悲伤,痛苦与失望,迷茫与渴望,我都毫无保留地向它一一倾诉。文字是我的情人,每篇文章都是我的最爱,它的鼻子,它的眼睛,它的身体,它的灵  魂,它的一切一切我都十分熟悉并且深深的爱着、保护着。

  爱上文字那一年,我为了寻求灵感,到户外感知春夏秋冬。感知冬日里荷塘的萧瑟,感知初夏雨后荷花的纯洁与优雅;感知秋日荷塘残剩的生机与活跃。我到晓港公园,看小桥流水,听鸟叫,看花开,感受春风又绿江南岸,万紫千红闹羊城。我到百万葵园,看遍各种春花的姹紫嫣红,欣赏百亩薰衣草的光彩与浪漫,笑看茉莉的淡雅、娇俏与可爱,细闻它的淡淡芬芳。

  为了寻求灵感,我在四季如春的校园里观赏与徘徊。远望芒果花儿一簇簇,如倒挂金灿灿的草莓,想着芒果树成长的艰辛,感悟在火热的岁月中成长,在风雨中飘摇,只有不断的付出,不断的接受考验,才能长成参天大树,有所成就。近看一窜窜的紫荆花,巴掌般大小,有的颜色粉红,有的颜色深紫,回想童年岁月的五彩斑斓,成的不易,青春的磨难,想只有拥有一颗童心才能走出冰天雪地的世界。细看那光彩夺目的瀑布般的杜鹃花,开得光彩夺目,开得流光溢彩,像粉红色的火焰在燃烧,感悟只有拥有坚强的意志,拥有一颗熊熊烈火般的心,才能看走出心灵的阴霾,看见美丽的世界。

  爱上文字,生以为念,死以为冢,这曾经是我的信念,至今不变。可是,当我的灵感渐渐消失,当我不再穿梭于山川碧水间,当我不再感知自然界的美丽风光,当我不再望月感叹不再问秋问天问地,当我不再珍惜亲情的可贵,不再用真情真心抒写文字,我的心情开始变得焦虑,变得一落千丈,变得异常浮躁。因为啊,我的文章,写了一篇又一篇,渐渐地,它不再被别人认可,总有千万种声音,在批评我的文字。

  于是,我的文字变得越来越无力,没有了真情实感,自己也没有了那股欲罢不能的冲劲。于是,为了得到别人的认可,我想尽一切办法,用最最精致的词语,描述一朵花的盛开;用最最华丽的句子,塑造一位女子的惊为天人的美丽;用最虚无的感情,编造一个个凭空想像的爱情故事;用最不真实的情感,感叹我的悲春伤秋;用最假意的文字,堆砌我的为赋新词强说愁。

  这些文章里,终于有些得到别人的认可。“读着像诗,诗意浓厚,看着像花,浓香四野,听着像歌,悠扬婉转,美的像云,丰富多彩,回味无穷,美妙多多”“如诗如画的语言,曼妙动人的描述,如溪般缓缓流淌,如月般优美清丽!”“文笔优美,表达细腻”“词藻丰富,文章水灵生动。”当我看到这些赞美的语言,我的心中才有一丝喜悦。可是,当我把这些文章投到一些要求较高的网上,还是得不到许多人的认可。其实,我也知道,再走这样的写作之路,我的写作生涯就真的山穷水尽了。

  于是我开始反思,除了堆砌文字强说愁,我还剩什么?要写出好文章,必须有丰富的人生阅历,必须有深刻的人生感悟,必须走遍天下,阅尽名山大川、奇闻野史,必须熟读唐诗宋词,每一个典故都了然于心,必须熟悉名人名言,认真学习名人的文章,必须多写多改多悟多练。这些都是所有人都明白的道理。

  可是,我的身体已经不允许我都能做到这些。与其,费尽思量用大量华丽的辞藻堆砌起一个悲春伤秋的少女形象,不如,不如真的跟朋友们去爬山玩水,去西藏去江南去北漠,而不是坐在窗前遥想远方的美景;不如真的跟亲朋好友去钓鱼去逛街去K歌,而不是在纸上回忆我美好的过去。美好的东西不止在过去,更在现在,更在将来,在行动上,在思想上!行动起来吧!从明天开始,陪妈妈买菜,顺便看盛夏的太阳斑驳的落在小径上,妈妈的汗水染湿了白发,但她一定是微笑的;帮妈妈做饭,虽然没有她做得好吃,但她一定是微笑着吃得饱饱的;跟同学去逛街,妈妈一定会微笑着等我回来……

  可以一步步的走出家门,多看看外面真实的世界,我也曾体会过它的精彩和无奈,这就是充实的人生。找一份简单的工作,融入外面的世界,爱情也好,友情也好,亲情也好,都浸润在柴米油盐里分割不开,也只有经历了柴米油盐的生活才能写得出绘声绘色的沁人心脾的好文章来。

  3

  南方的冬日,一点清凉,一点温暖。我走在校园的绿荫道里,飘忽的思绪里,想着与文字来一场正式的告别。

  十六年前,我十七岁。花一样的年纪,却被恶梦缠绕。封闭了心灵,与日记为伴。如今翻开那本半旧的日记本,看着里面抒发的悲伤、痛苦与难以释怀的情感,仍然不胜唏嘘。可能就是在那时,我枯竭的文笔开始流泻出复杂的情绪。

  逃避,埋头看文学杂志,是我唯一的选择。《读者》有美好的故事,有曲折的爱情,有浓郁的亲情,有瑰丽的诗篇,有励志的文章,有深刻的哲理。这些,都让没见过世面的我大开眼界。捧着它,如获至宝。似要在里面寻找些什么,寻找安慰,把它当作自己最好的朋友。

  可是,我仍然茫然与痛苦,寂寞与伤悲。到底,为什么,我的同学会那样的憎恨我?为什么对我避之不及?为什么这样不理解我?我写啊,看啊,却怎么也找不到答案。心,被百藤缠绕,被万箭穿心。一滴滴血,不断从心里流下,化作一滴滴眼泪,停不下来。我的头脑塞满种种不解和疑惑,想着,想着,终于在冬季完结的日子开始崩溃。

  十年,就这样整整病了十年。我参加了成人高考,令自己意想不到的是,高考前训练的几十篇文章里,竟然有一篇,与高考作文是一模一样的。而我,却怎么也想不起来,自己曾经写过的内容。或许是精神残疾的缘故,也或许是药物副作用的缘故。

  度过了两年死记硬背的大专生涯,经过一年多的休养,经历十几次的面试,我被广州地铁录取,成为一名站务员。三年的时光,前两年,尽管业绩差强人意,我还是过得很快乐。可是第三年,我又重蹈覆辙花季时的情感,不明为什么人与人之间有那么多错综复杂的关系;不解为什么同事们对业务不熟、能力低下的我投以鄙视的眼光;纠结为什么他们要对一个性格率真、容易得罪人,说话与行事不合常理的弱女子落井下石。

  面对他们种种的刁难和许多不公平的待遇,我终于又崩溃了。这次,决定了我人生从此再也不能工作,再也不能自理,再也不能开心面对世间的一切美好。这次,我真的堕落了,真的没希望了,真的没信心了。

  我的人生文字,将如何改变,如何继写?

  这时开始,我注册了QQ,开始在空间写一些自己灰色的心情。结果,一发不可收拾,一年之内,竟然写了一百多篇心情日志,虽然都短得可怜。此时,我好像有那么一点点爱上文字了。

  文字的世界,到底是怎样?自己的心绪,又可以表达到哪个层次?于是,我开始笔耕不辍地创作。那是2013年,是我创作丰收的年份。春的美丽与喜悦,夏的炙热与斗志,秋的韵味与收获,冬的坚强与希望,都在我的笔下开出了美丽的花朵。

  一片片彩云,飘过了我的心田;一股股溪流,清凉了我干涩的青春;一朵朵茉莉,芬芳了我的想像;那红色的木棉,编织出了寸寸思念;那盛夏里满池的荷花,婀娜多姿,洁白无暇;那秋日里枫红的思念,在秋风中祭奠了阵阵凄美的壮举;那冬日里晶莹的飘雪,挡不住一枝寒梅扑鼻香。

  文字里,我感念四季的美丽与人生的美好。文字里,我抒发着自己对文字的无限热爱。文字里,我难舍对母亲的眷恋。母亲,这样一位对我来说最重要的亲人,她,用自己的青春,换取了我的成长;用自己的辛劳,为我撑起一片蓝色的天空;用自己的整个生命,爱护我直到自己生命的最后一刻。

  母亲,我不知怎样用文字表达,才能塑造她完美的形像。她的人生,那么曲折;她的故事,那么动人;她的爱,那么真挚。写下她生我时的种种痛苦;写下她养育我时的种种艰难;写下她为我治病时的种种痛楚、悲切与关爱。母亲,对我来说,那些风花雪月的故事,在她前面,是那么的微不足道;我的那些痛楚,在她面前,是那么的牵强附会;人间的温暖,相较于她给我的温暖,如蜡烛,即使燃尽自己的生命,也不足母亲给我做的一顿可口的饭菜。

  写下《母亲的菜刀》,让自己再次感受母亲沉甸甸的爱;写下《母亲的粽子》,让自己再次感受那饱含母爱的粽香;写下《母亲的陈皮》,让自己再次感受母亲的爱的味道;写下《母亲的饺子》,让自己再次感受母亲给这个家带来的温暖和对一家人团聚的期盼;写下《母亲的味道》,让自己再次感受母亲坚强无私的大爱。

  一直以来,写文都真心真情真意,不知何时,更希望这些文章得到别人的认可,渴望被欣赏,渴望被推荐,甚至一度认为,我的文章,也还不错。就这么,不断投搞,不断纠结。纠结自己的文章为什么没被推荐;纠结自己的文章为什么没有精品;纠结自己的文章为什么不是头条。这样,一次次地失败,一次次地受挫,一次次地纠结到底是写还是不写。不写,不甘心,心存侥幸。写,却又接受不了失败带来的失望、悲伤、痛苦。

  经历许多次的纠结,终于明白,文章,自己能够表达清晰,抒发了该有的感情,于自己就是一篇五脏俱全的文章。不要与别人的相比。什么是好文章?比自己过去的文章有进步,自己与自己相比进步了,就是好文章。

  这样讲或许太过自傲。从另一个角度讲,与别人的文章相比,取别人的长处补自己的短,扬自己的长处,避自己的短,这样写文章才能进步。这样写出来的文章,比别人的文章好,就是好文章。

  其实,写一篇好文章,谈何容易。要有深度,要有独特的见解,有形成有个性的文章。这样,看网上的好文章,是远远不够的。总是闭门造车,写出来的文章最好的也只能是言辞瑰丽却没有什么实质内容,没有中心思想,没有深度,给人一种雾里看花的感觉。

  写好一篇文章,必须博览群书,博采众长;必须学习名人名言,多看多理解多分析名家的文章;必须有丰富的知识积累;必须有丰富的人生阅历和开阔的视野;必须形成深刻独特的价值观、世界观和文化观。

  有一位名人说过:你想开书店就别想赚钱,想赚钱就别开书店。套用这位名人的话:想写出好文章就别老想着虚名,想虚名就不可能写出好文章。

  我这一生,是不可能写出一篇好文章,因为我有精神残疾,所以我不可能做到写好文章必须的条件。现在,对一切脑袋有伤害的事情,我都不会去做。

  可是我不后悔,这个冬日后,我的重心会放在我的身心健康上,会做做饭,炒炒菜,散散步,看看电视,放多些时间陪陪母亲,帮她多分担一些家务,偶尔会看下报纸、杂志,写写自己的小心情,这何尝不是在纪念自己的文字,续写自己的人生的好文章?只是这文章,是适合于自己的闲适小文,简单,宁静,真挚,却也是生活的真正意义吧。

  4

  最近心情十分郁闷,十分忐忑。在文字的海洋中,我陶醉着,依偎着,翱翔着,游来游去,不知疲倦,不,这种疲倦是一种习惯,是一种享受,是一种本能的冲动。写着自己的心情,写着自己的感悟,写着自己的故事,五彩缤纷,有欢笑,有泪水,有悲伤,有快乐,心情的平静,让我看到了海洋的春暖花开的蓝,心情的汹涌澎湃,让我看到了海洋那令人无法估量的气势,心情的忧伤,让我看到了海洋那令人窒息的妩媚,心情的快乐,让我看到了海洋那遨游于其中自由自在的魅力。

  文字是我心灵的镜子。在日记里,当我悲伤时,有时我会洋洋洒洒的一大篇,那如洪水般的情绪奔涌而至,化作笔下深深浅浅的忧伤,每当以最快的速度,最流畅的笔调倾诉着自己的心情,我的泪盈满了眼眶。这种忧伤是快乐的,它让我发泄了情绪,表达了最真实的自己。伤悲,流向奔腾的海洋,海洋是我经历的感悟。每当写完,畅快无比,酣畅淋漓。我写我所看,我写我所感,太阳照不到我的笔触,但是我的文字闪着光芒,水晶般冰冷的光芒!水晶是我的镜子,在那里,我看见我的心完完全全、一丝不挂、赤身裸体的袒露在我眼前,真实,没有一点虚假。

  文字使阅读的世界更加美丽。它可以是一篇感人至深的记叙文,使你的心感悟人生的跌宕;它可以是一篇优美的写景散文,使人身临其境;它可以是一篇爱心小随笔,使你满心温暖;它可以是一首华丽的散文诗,使你陶醉于美好的意境中;它可以是一篇锐利幽默的杂文,使洞察世间善恶还不忘会心一笑。它可以是一部情节跌宕的小说,使你的情绪也跟着高低起伏。阅读的世界五彩缤纷,走进去,你会看到各种各样的美景:老舍母亲那勇敢的美丽,冰心笔下那爱笑的孩童,陀斯托耶夫斯基亲身经历的一望无边的俄罗斯大草原。

  文字常常给人以启发。读者,一个青年人膜拜的读书圣地。是它,教会了人真情的可贵;是它,让你读万卷书,行万里路的志向更加坚定;是它,让你感受到爱情原来可以如此简单,只是我们往往被现实的桎梏死死的栓住了原本可以拥抱彼此的心灵。

  文字使我的生活更加丰富多彩。初春,在灿烂的阳光下,捧一怀香茗,看着《德伯家的苔丝》,迷醉于那春光明媚,鸟语花香,满山翠绿的风景中,体会苔丝对爱情的忠贞与执着,感慨男主人公被世俗观念所影响的矛盾心情,最后无比心痛地想象着他们在落日下的死亡。茶也喝完了,便感觉这本书如这杯荼。苦涩中带着香甜,香甜中又带着回甘。优美的文字使苔丝更加迷人,优美的意境为这段爱情增加了一些唯美的浪漫。作者不愿苔丝的经历让人感觉那样痛苦,便用唯美浪漫的笔调抒写这一段并不完美的爱情。苦涩的是苔丝命运的坎坷,感情的折磨,香甜的是书中如梦如幻美丽景色,舒缓如音乐的情感笔调,两者的融合,是回甘的感觉。

  文字于我,是一种无法言说的快乐,在黑色的键盘中轻巧的敲打出自己的心情,有一种情绪的发泄,令人欲罢不能。多么希望,我的文字能开花结果,多么希望,我的文字能为自己带来任何东西都无法替代的成就感,满足感。多么希望,我的文字不仅能让自己欣赏,也能让别人感到如沐春风。

  文字于我,是一种瘾,就像荼,越喝越苦涩,越喝越回甘,就像咖啡,越喝越精神,越喝越兴奋,就像酒,越喝越浓烈,越喝越醇香。文字于我,是一种精神鸦片,越抽越忘记了时间,忘记了所有不快的事情,忘记了忧愁,忘记了痛苦,当抽到高潮时,就会有一种飘飘然的感觉,没有了压力,没有了烦恼。写完今天,第二天就会烟瘾发作,忍不住又会陶醉的抽起来。

  不抽不过瘾,不抽不意痛快,如果哪一天哪个人阻止我写作,我就会很生气,如果哪一天哪个人亲手毁掉我写的作品,我的心就会很痛恨那个人。

  文字于我,是我唯一的寄托。它可以打发我的寂寞,它可以填补我的空虚,它可以丰富我的精神世界。工作已经没了,脚也走不路,电视看不进,别人的文章我读不下去,文学名著我看不懂,只有文字,才可以在我心中开出美丽的花朵。

  我不懂诗词,可是我能凭一时的灵感编造出自己所要表达诗词,随意编造,我知道是不允许的,不合韵律的,可是不写不痛快呀!

  每当我把自己的心声诉予文字,自己的情感就会不由自主的起伏跌宕,有时心情暗然,有时也被自己感动,有时泪如泉涌。

  曾经有一位网友对我说,文字是用来表达自己心声和心灵的载体,如果你过分对别人强调你所写文章的重要,过于想公布于众,未免就过于虚荣,就会毁了文字本身的纯洁。可是说真的,我无法做到不把自己的文字来炫耀,难道炫耀自己的文字就是对自己和文字的不尊重吗?我不是一个没有缺点的人,也不是一个没有虚荣心的人,我当然希望自己的文章能得到别人的肯定,可是若得到了别人的赞扬,我的心就像在天空飞舞一般愉悦,一旦得不到别人的赞赏,我的心就跌落万丈深渊。

  究竟要怎样,怎样才能写出词句优美,意境优美的文章?一次又一次的尝试,一次又一次的失败,我想我天生不是写作的料,还是放下吧,放下吧,放下才能不郁闷。可是扪心自问,我真的能放下吗?我的身体已不允许我花太多的精力在写作上,知难而退,方为智者。

  是的,我想明白了,放下并不代表我一辈子不去用文字继写我的心声,想写的时候就写,不想写的时候就不写,这不是很简单吗?干嘛非要在这个问题上纠结这么久呢?啊哈,我真是庸人自扰。

  文字于我的生活有着重要的意义。我没有爱好,没有工作,没有如意的爱情,没有可爱的孩子,没有兄弟姐妹,没有经常相伴的朋友,常伴的只有病痛的折磨。没有什么能力的我,偏偏爱上了文字,也只能爱上了文字。它充实了我的时间,它升华了我的灵魂,它是我今生唯一的依托。

  文字是我心灵的家园。如果今生无缘,无奈,找不到合适的伴侣,那它就是我的伴侣。如果今生没有孩子,那么,它就是我的孩子,我会用整个身心去爱护它。如果今生缺少最知心的朋友,那么它就是我最贴心的朋友。如果今生有泪,父母死后,我便将悲伤与振作,化作句句思念的文字;今生注定孤独一人,那么它就是我唯一的快乐!

  文字,不是我生命的全部,它比不上亲情的重要,可是它确实也是我生命的一部分,我爱它,就像爱自己身体的某个部分。文字,是一个小小的精灵,活泼又可爱;文字,是妙龄女子,清纯又善良;文字,是一个时间老人,把岁月沉淀在纸上。

  清香文字,与灵魂有染。


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