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抑郁患者为什么想自杀  作者:吴幽

发表时间: 2018-09-07 字数:1229字 阅读: 442次 评论:1条 推荐星级:0星

 

很多抑郁患者都自杀的想法,并不是没道理的。我自己不是想自杀,谁不知道生命可贵,是不得不自杀。这其中涉及方方面面的原因:

第一,自卑,我是个没用的人,什么都做不好,什么都不敢去尝试。我明明很想去工作的,可是就是不敢去,不敢去面试,也融入不了工作,更做不好工作。害怕做不好,害怕被责骂,害怕连累别人……医生说,抑郁患者通常是追求完美的,责任心强,甚至有点强迫症,所以活着比较痛苦。而我恰恰就栽在这点上,在同一件事上,别人轻松完成了,我却要反复反复,直到最完美,自己也累了才停下来,最后还担心做得比别人差,给自己造成莫大压力。

第二,治疗过程漫长而痛苦。我两次住院都几乎住了一个多月,在住院期间我觉得我快发霉了,天天呆在病房,哪也不能去,每天面对同样的医生,面对同一群病友。而对我来说,最痛苦的事莫过于吃药,一开始我每天必须吃17颗药维持病情,到 11颗,到现在7颗。数量还不是令人讨厌的,副作用才是关键,因此,医生必须不断地调整药物。例如,我吃了利培酮会产生手脚酸软、麻痹现象,有些药物吃了会发胖的,有些药物吃了晚上睡觉会抽筋的,有些吃了会产生无力感的等等。最严重的时候,有些药我吃了会出现手抖现象,连字都写不了,这是我最难忍受的。所以,医生不断更改药方、剂量,我似乎成了一个试验品,不断试吃着这些难以下咽的药物,有时光是想想都觉得恶心。

我曾问过医生,我还要吃多久药。医生回答我说,以我复发的次数看,需要以年为单位,起码按时服药三四年。我一听这数字,心都凉半截了。这个过程实在太难熬了,时间久到我似乎看不到尽头。

第三,外界的干扰。对于我来说,外界的干扰也是致命因素。抑郁症是一座围城,我安全地躲在围城内,安安静静,不收任何干扰,也不为人所知。不需要外界的同情,不需要外界的安慰,不需要外界的歧视。若有一天抑郁症这座城坍塌了,我将无处安身,同情我的为我惋惜,可是这不是我需要的;想安慰我的却不能感同身受;歧视我的视我为疯子,到处非议我。这些统统只会加重我的压力,加重我的病情。

第四,不连累别人。我选择自杀,并不是自私,我只是单纯的不想再连累别人。父母花费大量时间陪伴我,花费医药费为我治疗,还要担心受怕我哪天又做傻事,这些让我极为愧疚,都是我连累他们。这种想法令我产生了自杀的念头,长痛不如短痛,如果我死了,周围的人也就解脱了,虽然会有一时的痛苦,但时间是最好的良药,慢慢地,一切就淡忘。现在想想,我爷爷、我堂妹自杀身亡是不是抱着这样的念头去的呢。


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