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催魂的手机
本章来自《我和我的躁郁症》 作者:吴幽
发表时间:2018-09-07 点击数:197次 字数:

我从来都不喜欢电话、手机之类现代通讯,也许和我的童年有关,也和我的性格有关,电话手机代表着与外界沟通的媒介,我却极其厌恶它,因为它打破我的世界的清净,所以有时我觉得买了手机也只是装饰而已,熟悉我的亲友都知道打电话经常找不到我,第一时间内我能及时接到电话的概率极少,因为我总调了静音静音模式。

我非常不喜欢手机的存在,即使它很方便。我琢磨过其中的原因,可能与童年有关,小时候,我非常不喜欢接到父母的电话,大约7、8岁时,我一直跟着爷爷奶奶生活,为了方面联系,父母在爷爷奶奶的小卖铺安装了一部电话,整天有人打电话嘟嘟响,烦死了。尤其是每次父母打电话回来,开始时我还会愿意接电话,但每次接电话时听到他们的声音,我都忍不住很想哭。于是,后来慢慢地我越来越不愿接听他们的电话,强烈抗拒他们的来电,直到每次听到电话响都非常恐惧与厌恶。即使在我读大学期间都很少主动打电话回家,就算父母打电话给我,基本就是问问学校饭菜如何,钱够不够用。有时看到舍友跟别人聊电话那么开心,我实在无法理解为何可以聊得如此畅怀。

我病得最重的时候,我时常觉得手机这类通讯产品就像一个催命符、一个监视器,我觉得我被跟踪了,被窥视了,被打扰了,一个电话打进来,就意味着我暴露在人前来了,被从茫茫人中挖出来了,天晓得我只想安安静静隐匿于人海中。有时候,我甚至故意想不接电话,可这是极为不礼貌的行为,又或者说别人有紧急事件要告知;若我接吧,就意味着要交流,有时候还得拼命找话题以致不那么尴尬,我为此极为烦恼,有时更担心这是一通问责的电话,有一段时间,我几乎把所有电话名单拉入黑名单。它就是一个令我胆寒的魔鬼。

可是,手机是催命符般的魔音,它带给我生理心理不可磨灭的折磨。现代有一种说法,出门不带手机就像出门没穿衣服,是现代九大酷刑之一,可我却恨不得把它深埋地下,永不见天日,或者没有通讯功能。大概从2015年8月前后,我开始把手机的号码抄录到本子上,开始删除电话号码,大约留下10个亲友电话,好在平时大家联系不多,直到后来越来越严重,如前面所诉,在2016年3月起,几乎断了与外界联系。

最严重的是时候,我害怕自己别人的手机响起,害怕自己的手机响起,更害怕接电话或者打电话。 家里人的手机一响起,就开始紧张发抖,脸色开始发白,尤其是父母的手机响,而且来电的是亲友,或者提及我,我就更恐慌了,心跳加快,甚至开始觉得恶心,吐又吐不出来,难受死了。有时碰到家人手机长时间没人接,我甚至恨不得想把他们的手机统统摔得粉身碎骨。我的手机铃声一般基本调到最小或者静音的,很久之前,找工作时就害怕陌生面试电话或者亲友推荐工作电话,工作时更害怕是领导或者同事,总之就是莫名其妙的害怕,看到来电显示就手软脚脚,感觉呼吸都困难。终于辞职了吧,又开始害怕亲友的电话或者陌生电话。

2016年6月29日,那天下午吃完盐酸氟西汀药后,虽然嗜睡了点,晚上情绪倒是极其稳定,本想打电话给一位老同学,具体什么事我没记下,我当晚在房间走来走去,盯着桌面的手机,就是下不了决定,打还是不打,开始烦躁不已,犹豫了不知道多久,终于决定拿起手机,就在拿手机瞬间,我的手居然开始发抖,想滑动到联系人那栏都做不到,差点把手机摔了,哎,最后电话还是没打出去。到后越发严重了,无论是别人手机响还是我的手机响,或者拿起手机准备接听那一刻,我就心慌不已,手就一直都抖啊抖,整个人像抽筋般寒颤不止,就像突然不小心把一块冰冻的雪糕吐下肚,整个肚子里顿时形成一个极为冰冷的寒气团,当接下电话听到对方声音那刻,整个肚子里的那团寒气就像风扇一样,开始疯狂旋转起来,散发开,直逼心口,直到我的心口像心脏病发痛,声音都在颤抖,全身感觉在冒冷汗,一句“喂,你好!”就是说不出去口,嘴巴就像被挂了两个大大的哑铃,怎么张都张不开,还是赶紧挂到手机,把扔得远远的。我想那段时间,我的亲友都被我折磨疯了吧,要么怎么打都没人接,要么接了没声音就挂了。

人啊,连打电话都要思想斗争,真可悲,最后2016年3月起,我干脆关机或飞行模式,才得安宁,至于别人的手机无权要求别人调静音或者到外面讲电话,只能默默忍着,然后尽可能远离,不出房门。直到2016年5月开始接受治疗到9月,在这方面效果虽不明显,但起码能接受别人的手机响起,学会被动习惯,学会主动忽略,自己的手机响起则依旧不行,但偶尔能和特别熟悉朋友用微信语音通话5分钟作用,这已是极限了,当然这一切的前提是当时我的情绪极为正常。

听过我的描述,似乎有点夸张,天方夜谭,但遗憾,我没有必要骗任何人,只想尽可能把症状描述清楚,公开于诸位,它就这样折磨着我们这个群体。手机就是魔音,幻听是心魔,其实这也算是我们社交功能退化的一种表现吧。


  
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